Мне как бы не положено уходить в себя. И как бы положено говорить/писать о том, что чувствую, проявлять активность и быть заинькой. Я не уверена, что заинька, да и ни разговаривать, ни писать я не хочу. Но кризис затянулся и пора себя силком тащить, чтобы ускорить процесс.
Во мне просто села батарейка. Пол года назад я довольно бодро кинулась спасать себя и свою жизнь, получая дополнительное питание от всех тех, кто меня в тот момент поддержал. Но жизнь продолжает меня долбать, бежать к финишу становится труднее с каждым днем. Можно я просто чуть-чуть полежу на беговой дорожке? Хотя бы пять минуточек, а потом встану? Группа поддержки рассосалась, ажиотаж вокруг меня стих. Лишь самый стойкие продолжают тыкать в меня палочкой, не давая мне покрыться мхом. Но иногда это были славные дни, когда у меня получалось выкинуть из головы все мысли и просто лежать весь день в одеялах и читать.
В середине декабря было пол года, как мой мир рухнул. Все говорят "Надо жить дальше". Сказать легко. Потому как на практике выясняется, что как жить дальше и что оно вообще такое "новая жизнь" ты не знаешь. Вот вроде все понятно, все уже давно расписано на первое время, но потом сталкиваешься с тем, что старые схемы не работают. Старый уклад жизни, все привычное и увлекательное с тобой уже не случится. Фальшивка. Пустота. А как тогда? Нужно меняться, нужно подстраиваться, нужно делать новую себя. Старая Я разбилась в дребезг, а какая Я новая мне пока не понятно. А так не хочется одевать на себя какую-то маску, гремя внутри осколками. Но жить дальше придется. Раз не хватило смелости себя убить - живи. Раз хватает гордости не опускаться на самое дно - живи. Не можешь жить - существуй. А там видно будет.
Сейчас надо бы рассказать как у меня дела, но рассказывать нечего. Я до сих пор без работы, хотя декабрь, а особенно последние дни, выдался очень благодатным на собеседования. Пару раз меня даже меня таки даже звали к себе работать, но пришлось отказать. В одном случае все на деле оказалось совсем не так, как обещали в вакансии, в другом пришлось бы вернутся к тому, от чего я и ушла. Почему с работой не ладится я понимаю, но обсуждать это не хочу. Денег нет, живу в долг. На днях получила от Хомяковой денежек за заказ, жутко им радовалась, собираясь беспечно потратить на зеленого слоника, о котором мечтаю еще с сентября. Радость моя длилась ровно от банка до дома: по моему же косяку случилась одна финансовая дыра, залатать которую нужно было вот прямо сейчас. Дыру залатала, помахала слонику ручкой. Зато перед мамой выебнулась - не сижу на жопе, как могу верчусь! С мамой изначально все было сложно, а сейчас так вообще полный пиздец. "Если ничего не изменится" - говорит мне мама, присаживаясь ко мне на постель по утрам - "То в феврале мы будем голодать". И это лишь эпизод, а у меня их на целый психологический триллер хватит. Отбиваюсь от мамы вяло - экономлю силы для самой себя.
Да, рассказывать нечего. Либо это все одно сплошное уныние, а оно вам всем зачем? Вот и я про то. Все хорошее, хоть и редкое, я, опять таки, оставляю лишь для себя.
В общем, я живая, да. Как-то так.