Все говорили, мол, ты поплачь, тебе легче будет. Окай, я таки поплакала от души впервые за все это время. Точнее, это было даже не поплакала. Это было даже не порыдала. Это было форменное "села и завыла". Да так, что бедная Смирнова провозилась со мной ночи, не зная как унять. И про пьяные смски бывшему я тоже теперь в теме. Но про все это я рассказывать не хочу. Не потому что стыдно - ни разу. А потому что абсолютно бездарно было пропита аж тыщща рублей, что в моих реалиях целое состояние. И потому что обещанное мне легче длилось ровно сутки. Да и чудес, как оказалось, не бывает.

Кран мне починили. Выключатель тоже. Котлеты из грудки с нутом вполне себе вкусны оказались. А Женя сшила мне новую косметичку.

Сегодня последний рабочий день. С завтра я в отпуске, с 14 безработная. От всего этого настроение такое, что проще сдохнуть. Не хочу работать. От слова совсем. Вычищаю с рабочего компьютера все нужные мне файлы и ссылки. В обед начну складывать остатки своих вещей по ящикам в пакет. Очень хочется, чтобы завтра кто-нибудь утром пришел, разбудил, умыл, накормил кашкой, привел на новую работу и усадил работать.

У нас наступила осень. Который день льют дожди, температура за окном с трудом доползает до +5. Дома очень холодно.
да-да, я тихо вою от ужаса, потому куртка дома, но моего мнения никто ж не спрашивает Сейчас сижу завернутая в шаль, поджимаю ноги и жду, когда обед - можно будет положить в себя тепленькую еду.

Продолжаю ждать чего-нибудь хорошего и неожиданного для себя. Уже осточертело это уныние и безысходность.

не наделать глупостей
выжить

Вова снова позвонил. 9 августа.

Чувствую, как собираюсь в комок. Никому ничего не скажу. Никому не пожалуюсь. Сама все сделаю. Все сама.
Мозгами понимаю, что это не правильно. Я уже так один раз себя повела и ничего хорошего из этого не получилось.
Но ощущение, что все и вся против тебя и никому ты не нужен не отпускает.

Таки хорошо, что я свекровь встретила. Прямо очень даже.

Я столько лет отбрыкивалась смотреть фильмы и читать книги из серии "что потяжелее", но, кажется, самое время ударить молотом по наковальне. Читать сейчас я не могу совсем - слова и образы разбегаются по страницам в разные стороны, а фильмов у меня собралось, оказывается, много. И надо таки просмотреть весь тот список фильмов, которые мы с Вовкой хотели посмотреть (и то, что Вовка хотел мне показать, а я отбрыкивалась). Закрыть гельштат, как говорят. Дома уныло, Смирнова такое не смотрит, остальные слишком позитивны. Нашла самый оптимальный вариант, напросилась в гости, но пока под вопросом. Вот ведь странные люди. Говорю, давай посмотрим полную жесть, а мне говорят, мол, тебе сейчас что-нибудь позитивненькое надо. Мда.

Действительно, надо больше спать. Одно из самых верных способов от депрессии. Только надо не давать себе спать сразу по приезду домой - я вчера потом долго раскачивалась после пары часов дремы, ужин и маникюр доделывала уже в позднее время. Бой за руки я начинаю выигрывать. Надо еще бой с волосами затеять. Вечерние присяды и планку не делала - настроение вчера весь день и вечер было такое, что проще было сдохнуть. И вообще, я решила бросить. Но потом я снова посмотрела ролик-анонс к Гонке героев на ночь глядя, утром одела футболку с ММ висит на мне теперь, а в автобусе встретила свекровь. Теперь стыдно перед гантелями и собственной задницей.

Думаю, свекровь меня видела, ибо сидела я по центу полупустого автобуса. Я тогда заставила Вову ей позвонить и сказать, что у нас все закончилось и чтобы она ко мне больше не приближалась даже из вежливости. Удивительно, но Ирина даже маме моей до сих пор не позвонила. Благо, ездить этим маршрутом и в это время мне осталось всего пара дней.
о, у меня есть что сказать! но мне, вдруг, стало на Ирину совершенно по фигу. свекр, которого я все это время очень любила, вот в кого я бы плюнула с большим удовольствием

Хочу быть совой. Хочу быть спокойней и умнее. Я понимаю, что другого выхода у меня нет и только и остается, что по чуть-чуть возвращать себя к жизни. Как бы больно и страшно ни было. Даже если на тысячу вопросов у меня нет ни одного ответа. Дальше. Выше. Лучше. И не жалеть.

Катя - олень! Отправила резюме в одно место, попади в которое, это можно было бы назвать "Хорошо устроилась". Решила еще раз все перечитать... фиг с ним, что я не исправила с "Замужем" на "Не замужем" - это еще актуально. Так я возраст не исправила, ибо в последний раз это резюме редактировала 2 года назад. Тфу, бля!
скрестила пальцы. вдруг повезет!

Про выходные нечего рассказывать. Никуда не надо. Все вокруг заняты своими делами. Дома тошно. Меня скрючило, уронило на диван, накрыло одеялом, отчаянием и слезами. Правда, все могло пройти куда хуже и тяжелее, потому что мне все проходящее не особо нравилось и с дивана я себя таки заставляла вставать. Апофеозом стала моя мини истерика, когда у кота обнаружились блохи, я позвонила бывшему мужу, а на меня наорала Смирнова. Поорать на меня можно было и посильнее, но я таки затормозила и взяла себя в руки. Я, если честно, уже запуталась, как нужно себя вести. Точнее, как мне хочется и как нужно. И уж тем более запуталась от того, что думать.

зато появилось непреодолимое желание надавать подзатыльников. мне за человека, который всегда отличался умом и человечностью, стыдно. и, блядь, бесит!

Словивший блох кот не самая неприятная новость за выходные, но я просто не хочу рассказывать. Этот поток, которым меня сшибло в апреле, все никак не иссякнет. Я уже устала себя жалеть. Но приступы злости на все и вся слишком слабые, чтобы кинутся разгребать все, махая флагом "А вот хуй вам!". Кто бы мне этих самых подзатыльников душевно так надавал, чтобы меня окончательно пробрало и дурь вышибло? Хочу быть совой. Чтобы мудро и не страшно.

В общем, не отдохнула я ни разу за выходные. Зато началась последняя рабочая неделя, что никакой радости мне не приносит. Надо бы по чуть-чуть забирать свои вещи: подушки с лавочки, кофеварку, кучу рукодельного и остатки посткроссинга. А у нас, кстати, с утра аж +3 было. Что тоже не радует.

Домашние тренировки - это хорошо, но полная фигня. Потому что дома, особенно после работы, себя настроить куда сложнее. В зале ты мало того что уже пришел, так теперь у тебя нет возможности сбежать. И ни на что не отвлекаешься, отпахал, пошел домой. Техника у меня местами хромает, а в зале за тобой следят и поорут между делом. Пока что я не даю себе особой нагрузки, хотя тело просит. Будем привыкать к домашним тренировкам и нагрузкам по чуть-чуть. Оказывается, в Екатеринбурге постоянно какая-нибудь спортивная движуха: и Школа бега, и триатлон, и кроссфит тебе всякий, и Зумба, и различные вариации Гонки героев. Сама себе не верю, но но я готова подписаться и попробовать все. На спорт еще хорошо было ходить еще и потому, что это реально очень расслабляет и отвлекает. Ну, и бодренько себя так чувствуешь. Случайно нашла у нас в Пышме дамочек, которые организуют курс, рассчитанный на 2 месяца. 2 месяца тебя прессуют 3 раза в неделю тренировками, идеями о том, что есть нельзя и что можно, мотивируют и любят. В конце делают фотосет, замеряют и хлопают по попе, отпуская в свободное плаванье. Я, было, дернулась, у меня даже денег на первый месяц есть. Но кто ж его знает, что с работой будет, сижу на попе ровно. С легкой Нининой руки выяснилось, что такие штуки, разной степени крутости и цены, есть и в Екб. Чешется, ибо это реально хорошая тема, чтобы тебе мозг ударно почистили. Но это ж пол года в том зале, в который я прямо умри как хочу попасть. Я уже всех, кажется, всех достала своим нытьем про спорт, но это для меня сейчас такой бы отдушиной было бы. Эх...

Давайте я вам, чтоль, Няшу покажу. Нет, не подымается у меня, пока что, рука ее продать...

Как я вчера могла пропустить, пусть хоть и слабый, приступ мигрени? А ведь попахивать вокруг меня начало еще с утра. Добраться до дома. Начать стаскивать с себя одежду еще на пороге. Коридор, часть комнаты, диван. Окно шире, штору плотнее. Не трогай меня, мама, не трогай. Ты - не Вова. Ты не поможешь. Это он знал, что я становлюсь дурной, орущей, беспомощной. Он знал, как уложить, полотенце холодное, кота вон из комнаты. Не надо меня трогать. Часа через три просыпаюсь в панике - бежать с дивана, бежать из дома, бежать из этого вонючего облака. Но некуда бежать. Обратно на диван. В одеяла. Иллюзия безопасности.

Мама, говорю я, давай сделаем вот так?! Молчит. А где деньги, спрашивает. Тогда молчу я. Потому что это не Вовино "Что-нибудь придумаем". Потому что придумывать придется самой. А мне так нужен совет. Мне так нужно разложить все по полочками и решить, в какую из петель засунуть голову. Ты, говорит он мне, пиши. Я же тебе отвечаю. Нет, говорю, я навязываюсь, а тебе приходится отвечать. А это единственное мнение, к которому я прислушивалась.

Первые выходные, в которых нет никаких планов. А раньше я так любила выходные. Теперь они мне не нужны. Слоняюсь из угла в угол. Беру в руки тряпку, гантели, кота и зависаю. Все не правильно. Все не так.

Достала из коробки Няшу. Я думала над тем, чтобы ее продать. "Продавай!" - яро говорит мне Смиронова - "Я это не понимаю. Зачем она тебе? Продай!". Вот оно. Начинается. То, чего я боюсь. "А кто тебя понимать будет?" - спрашивает Нина. Никто. Но Няша не виновата. Так вообще все, что меня окружает, можно продать. И бежать отсюда, сверкая пятками.

Вот они, слезы. Теперь их есть у меня. Только дома нельзя. Дома мама. На людях тоже нельзя. Где никто не видит - тоже нельзя. Грызи пальцы, запивай водой, дыши чаще. Нельзя. Давись. Потому что.

И приходит еще больше понимание. Смирнова права. Это называется именно вот так. И это самое понимание удивляет еще больше. Потому что никогда бы и в голову не пришло ставить это понятие рядом с тобой. И тогда приходит злость. И тогда хочется снова брать телефон в руки и орать. Ну, поору. Ну, выскажусь. И что дальше? Ничего не изменится.

"Не понимаю, как так можно от него зависеть?" - спрашивает Смирнова. А нам никого не надо было все эти годы. Ни друзей, ни родителей, ни детей, ни котиков. У нас были мы. "Встретились два одиночества, развели у дороги костер" - это мама про нас всегда говорила. Теперь маме нужно сделать из него самого виноватого. А я огрызаюсь, но до конца всего не рассказываю. Мне стыдно признатся, что я накосячила не меньше.

Я со всем справлюсь. Со страхом. С проблемами. С непониманием. Вот только как справится с одиночеством я не знаю.