~ Здорово и вечно ~ — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 09 февраля 2015

10:04

~ Петросян

NO REASON

Металась из стороны в сторону. Ворочалась по ночам. Жаловалась и просила совета. Боялась собственных мыслей. Зажимала себе рот руками - а вдруг я скажу лишнего? Отводила глаза, чтобы лишний раз себя не выдать.

Я. Просто. Удачно. Пошутила.

Я, блядь, просто пошутила! И ВСЕ!!! Подхватывай добычу и тащи в нору!

Мне хочется мурлыкать и пританцовывать. Но я слишком научена опытом, я знаю, что у моей "жертвы" свое понимание происходящего. Я сама до конца не понимаю, что происходит, что я делаю и зачем. Возможно, я ничего не получу в ответ и меня ждет жесткое разочарование. Не буду ни думать, ни гадать. Расслабится и получать удовольствие.

@темы: Боже, храни королеву!, слышать голоса, слышать звуки, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), я, бабочки в голове, мои люди, бабочки в животе, я смогу, счастлива, впечатление, любопытство, вынь да подай, отпусти меня, злой линолиум (с), образы, хотелка, задумки

URL

05:26

~ 8

NO REASON

Восемь лет как один день. С каждым годом "бесит" меня все больше и больше :heart:

@темы: спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), фотокартинки, я, про Кролика, счастлива, любимый еврейский мальчик, Маленькие зверюшки, моя прелесть! (с), отпусти меня, злой линолиум (с), 365 дней, позитифффф

URL

воскресенье, 08 февраля 2015

17:48

~ метель

NO REASON

Вчера, опять таки, была персоналка. И было это опять полное адище. Но я впервые собой довольна от и до. И тем, что осталась в живых, и тем, что осилила,на сколько смогла (думаете, у меня есть возможность не осилить?

) все то, что было велено сделать. Прямо даже придраться сама к себе не могу. Удивлена и горда. Думала, сегодня просто не встану с дивана. А если встану, то передвигаться буду ползком. Но меня, крайне вовремя, Смирнова зазвала к вечеру в сауну и я сегодня прекрасно ощущаю и владею своим туловом. Разве что, поясницу немного тянет, но это ерунда.

Всю неделю мне хотелось печеного яблочка. Пришла к родителям Смирновой и меня там этим самым яблочком угостили :rotate:

Сегодня пыталась испечь манник без муки и масла. По ходу, надо таки ставить на меньший огонь и ждать пару часов: в нашей адской духовке все сгорает моментально (у мамы каким-то чудом получается не сжигать. я только на запеканки из творога приноровилась печь, все остальное тут же в уголь или стоит по паре часов). Еще надо опять опробовать печеньки из геркулеса - если я не найду что-нибудь диетичное, что можно будет грызть с чаем, я озверею. В следующие выходные снова буду биться над манником с клюквой и яблоками.

Маменька начала робко есть перетертые супчики. Уже хорошо. Правд, умудрилась простыть, но, возможно, тут все вместе пришло. Ей тут на днях письмо пришло, мол, вы тогда сами упали и ударились, разбираться и возмещать нечего. Я на маменьку ругаюсь, ибо МРТ и горка лекарств тоже денег стоило, но маменька говорит, что у нее настолько сильно болела тогда голова, что ей было абсолютно все равно что подписывать и ходить разбираться не хотелось. Это моя маменька, да.

Сегодня Пупс чинил мне Шайтан-машинку, которая уже давно пылится на шкафу. Разобрал, осмотрел, смазал, собрал. Ход у машинки стал куда лучше, легче и приятнее. Пришли к выводу, что косяк таки состоял в одной из пластин, которая изначально была слегка выгнута. В итоге эту пластину совсем повело - долго вправляли при помощи пресса, так из-за нее повело и вторую пластину. Благо, я теперь могу приспособится работать с другими пластинами, чтобы работать на машинке. Надо бы собраться с духом и сесть работать. У меня уже которую неделю на столе живет Некина БЖДшная киса. Кисе я хотела доделать цветочный ободок и еще кой-какой аксессуар (надеюсь, он вдохновит Нек на шитье платья с оборочками для нежнейшего образа), для создания которого мне пригодилась бы Шайтан-машинка. Но уж больно у меня в голове и руках много страхов, что я не могу заставить себя сеть за стол. Хотя, я вполне была довольна той шоколаднице, которую соорудила в декабре для Сергеича. Но, думается, я тогда удачно поймала вдохновение за хвост.

Ближайшие 2 недели обещают быть активными и полны моей бегатней туда-сюда. Еще не знаю, как я все улажу и разрешу, чтобы все были довольны и себя за одно не обидеть. Новая неделя будет полна моей гордости за Танькера и Смирнову, ибо обе они большие умницы и сделают прямо огромный шаг из зоны собственного комфорта. Я, собстно, тоже планирую свои границы комфорта расширить, а заодно и встретится с Нинцом. Когда мы виделись в последний раз? В 2007? Или 2008?

Хочу вина. Точнее, хочу, чтобы меня угостили разговором и красным сухим.

@темы: Боже, храни королеву!, я, мои люди, я смогу, впечатление, меня зовут Бонд. Джеймс Бонд (с), что-то новое, все худеют, я тоже хочу, позитифффф

URL

пятница, 06 февраля 2015

09:11

~ кофе на завтрак

NO REASON

Третий день откровенно ничего не делаю на работе. Уже образовалась хорошая такая кучка работы. Особенно с бумажками, которые раньше оплачивались попятнадцатьрублейштучка, которые теперь стали обязательными. Не хочу работать. Значит - не буду. Это, конечно, чревато, ибо месяц короткий, но на хуй это действительно вон туда -

Вчера на карточку упало нечто, что теперь надо считать второй половиной ЗП. И вся мое решимость и похуизм дрогнул. Потому что я не понимаю, как я должна жить и как кормить домашних вот на ЭТО. От Пупса я получаю деньги раз в месяц, потому как он с аванса оплачивает квартирный кредит. Да и то, у них за январь всем тоже срезали за всякое разное. Будем сосать коту лапу весь февраль. Мдэ. Вот тебе и выплатили кредит в этом году.

Утром организм дал мне хорошего сердечного пинка. Он, мой бедненький организм, мне уже который раз за последние дни дает такие пинки, намекая, что если я не закончу бушевать внутри себя страстями, то закончится это все плохо. Потому что не в первый раз. А мне как-то себя жалко в последнее время, мне уж больно нравится находится в здравии и дзене, что я усилием воли велела себе заткнутся и переключится на что-нибудь. Никто не умер, крыша над головой есть. Значит, уймись.

Сегодня на работе было бы вообще хорошо сидеть, если бы не Интернет, который работает с перебоями. Пол дня развлекалась тем, что чистила все закладки/лайки во ВКонтакте. Накачала оттуда аж 66 книг на почитать. Еще 21 нужно найти, скачать и отложить до лучших времен. Почистила рецепты и фильмы. Кстати, задерживаю список прочитанных книг за 2014 год - жду, когда приедет шкаф, чтобы разобрать коробки и добавить в список бумажные книги. Вчера начала смотреть Ганнибала, хоть мне и не нравится Мадс Миккельсен. Вот прям во время, прям хорошо пошел (я уже как-то пробовала и бросила после первой серии). Сейчас вот жду, когда подгрузится пол серии, что я вчера не посмотрела. Надо еще подумать, чего поделать до конца рабочего дня.

@темы: Боже, храни королеву!, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), бить в бубен, я, я смогу, пойдитесаминаябитесь, на хуй и Катю взять с собой, работа, гавно, отпусти меня, злой линолиум (с), уныло, мне не страшно, будни

URL

четверг, 05 февраля 2015

08:20

~ The Gardener

NO REASON

Don't ever meet their friends
It tells you too much
Or not enough
Or worse
Exactly the wrong thing
Every nuance
Every detail
Every movement
Every smell
Sound
Phrase
The way she laughs
These are the things that you obsessively fetishize
Or make yourself grow to love
But you are supposed to be done growing
She is still growing
Its like a garden with two flowers
One just blocking and casting a shadow
Just like yours
Then it becomes a struggle
Of sunlight
Or rain (с) Marilyn Manson

@темы: на хуй и Катю взять с собой

URL

вторник, 03 февраля 2015

09:45

~ вечеринка с бассейном

NO REASON

К полудню доделала работу за январь. Мышь - молодец. Больше Мышь сегодня работать не будет. Не хочу, не буду, нечего. Да и сил у меня особо не осталось. Два вечера подряд греюсь, в горле не так сильно скребет и носом дышать легче. Но у нас тут плюсовая температура за окном, меня со вчерашнего вечера шатает из стороны в сторону. И в голове тюкает. На спорт не пошла вчера. И сегодня не пойду. Завтра пойду, если очухаюсь. Ну, или в четверг побегать схожу (или что там будет в расписании. чую, огребу я опять в субботу на персоналке за пропущенное).

Мама уже неделю болеет. Опять проблемы с пищеводом: не ест, пьет и то с трудом. Состояние пока стабильное, температуры нет. Поэтому, пока без паники, ждем. Последний раз ей так плохо было в 2010.

Когда случается что-то хорошее и ты понимаешь, что твои страдания и старания не прошли даром, хочется, чтобы мир стал чуточку медленнее. Чтобы успеть все хорошо обдумать, рассчитать и принять правильное решение/действие. Ибо я мастер ломать то, что сама же с трудом построила. Займись собой. Гни свою линию.

@темы: про Матушку, я, мысленное, работа, гавно, отпусти меня, злой линолиум (с), уныло, будни, все худеют, я тоже хочу

URL

понедельник, 02 февраля 2015

09:34

~ О подарках жене, женских и мужских кумирах

NO REASON

@темы: позитифффф

URL

воскресенье, 01 февраля 2015

18:22

~ нельзя смеяться на лесбиянками (с)

NO REASON

В четверг принесли бумагу по новой ЗП. Мне повезло, мне срезали тысяч так 3, кому-то и за 10 перевалило. И пусть получается не так страшно, как обещали, но приятного мало. Нам с Нек еще должны дать премию аж в тысячу рублей. Остальным ничего не дадут. С чего нам такая любезность не понятна. Главное, чтобы начальница, как в прошлый раз, не пошла об этом рассказывать всем остальным. Собстно, начальницу нам опять новую на днях обещали (уже 4 за все время. при чем, про 2 по счету мы с Нек даже не знали). В больнице стоит массовая истерика и грызня. Бумаги по новому объему работы еще не приносили, но, чую, ничего хорошего у них не выйдет.

Весь четверг и пятницу ебалась с садиками. Садики любят тащить свои бумажки под самый конец месяца. А тут принесли такой отборный шлак, что времени я потратила много, в работы в итоге получилось совсем ничего. Буду биться об садики еще и завтра. Так что, придется дорогой больнице подождать меня еще и вторник, чтобы я остальные бумажки в базу вбила. А вот хули? Во 2ю поликлинику я теперь работу не посылаю, работы натащили поздно, дополнительных рук и глаз не имею. Да и передел того, что я могу оставаться на работе сверх у меня понизился вместе с моей зарплатой.

А вчера я решила унять свой пыл и перестать помогать человеку, которому, в данный момент, проще тонуть в собственном болоте. Я люблю и переживаю, но все мои последние попытки прошли мимо. У меня болото не меньше и тоже требует моего к себе внимания. Вот когда меня попросят, тогда я и буду подрываться и что-то придумывать. Мне, если честно, немного стремно, ибо что ж я за друг-то тогда такой. Но если человек сам говорит, что ничего делать не будет. Да и просто иногда полезно побулькаться от души в своем болоте и чтоб никто тебе не мешал.

А еще, я вчера была критична. Могла бы промолчать и не заметить, но меня прям взбудоражило и захотелось высказаться. Высказалась. Отпустило.

Еще вчера была персоналка. И было это примерно вот так:

Мне вчера показалось, что из зала я живой не выйду жимы лежа мне теперь в кошмарах снится будут. Я, правда, умудрилась в начале закатить истерику за тему того, что меня все это "веселье" достало и вообщеничегоникакнисколько. Угу, доистерилась. Сегодня опять хожу в раскоряку. Но вчера мне тренировку сделала дамочка, которая занималась параллельно с нами. Дама была маленького ростика, ходила на тонких ножках, имела пухленькие животик и задницу. И круглые, огромную грудь. Если быть точнее, ОГРОМНЫЕ СИСЬКИ!!! Вот честно, я такое только на картинках видела и, в живую, оно меня напугало. Самый шик, когда дама ходила туда-сюда: сиськи болтало из стороны в сторону.

На Машиностроителей встретила И. Постояли, посмеялись за наши худеющие телеса. Обещались созвонится и встретится. Остаток вечера провела у Смирновой. На этот раз все прошло трезво, но со стороны мы явно походили на упоротых. Когда меня позже Пупс забрал домой, так я пол дороги пыталась рассказать самые душевные моменты, но больше смеялась сама с собой :lol:

Смирнова считает, что у меня режим "По хуй" включился от того, что я уже столько раз была в подобных ситуациях и уже знаю, как нужно сгруппироваться и что делать. ну, может быть. главное, чтобы меня на долго хватило и не выключилось в самый неожиданный и не подходящий момент

Сегодня семейство было занято ремонтом. Кризис хуизисом, а мы таки заказали шкафы в коридор. Так что, сегодня таскали и перетаскивали коробки, шкаф из коридора и морозилку, дабы временно как-то разложится. У нас в комнате опять завал, опять не удобно и где что. Маменька заштукатурила последние места, которые этого требовали. Обои на коридор маменька купила в пятницу, думаем их в ближайшие дни наклеить. Я особого участия не принимала, поэтому, от души надраила туалет с ванной. Прямо душу отвела, пока терла. Надо бы еще холодильник с морозилкой отмыть, да.

Ну и, под конец, напишу, что я, кажется, простыла. Вот горло у меня точно болит и чувствую я себя как-то не очень. Думаю, что не пойду я завтра на тренировку. Потому как и так сил нет и на работе наработаюсь. Но к среде надо очухатся, потому что в среду стрейчинг, а я люблю ~~задницу тренера~~ на него ходить. Вот еще бы выспаться, но это явно не раньше следующих выходных.

@темы: Боже, храни королеву!, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), я, мои люди, мысленное, работа, впечатление, Я подумаю об этом завтра (С), отпусти меня, злой линолиум (с), будни, все худеют, я тоже хочу

URL

пятница, 30 января 2015

10:27

~ шапочка из фольги

NO REASON

Вот если опять вспомнить историю про Кота, то меня же потом отпустило, когда меня на откровения потянуло.

ой, я тогда вообще учудила: вывалила на парня свои чувства и ощущения, а через пару дней поняла, что я переборщила с описанием. и вообще, это не я, это меня Синицкий с Зуевым запутали. а через пару дней так вообще укатила на Веркон, откуда вернулась уже в паре с Хомяком. знай я, чем наша дружба с Котом закончится, бы вообще тогда у Виктора к нему подходить не стала. потому что Кот - предатель.

Это я все к тому, что я ночью решила, что ничегоневижуинеслышу. А это значит, что и говорить не о чем. К полудню моя стена из решимости рухнула. Бугагага. Уже обсудили с Пупсом, что мне нужна шапочка из фольги. Вдруг поможет. Правда, Смирнова за то, чтобы снова говорить. Вариант с шапочкой лучше. Вдруг, начав, я скажу что-нибудь такое, о чем потом пожалею?

На примере Кота убедилась, насколько мое же сознание меня бережет и затирает из памяти просто огромные пласты событий. Я рассказываю, а Смирнова вставляет те события, без которых завязка истории была бы пустой и не понятной. Да что там! Вот Смирнова помнит важный момент из истории с Хомяком, а в моей памяти он потерт начисто. Почти что ничего не помню из последних лет жизни в квартире на Ленина, даже если это касается меня и Пупса. Помню только самые важные и эмоциональные момент. Но и то ощущение такое, что это все не про меня. Кстати, про Пупса мое сознание тоже знатно веселится: до нашего официального с ним знакомства, мы виделись аж 2 раза. Вовка меня не помнит вообще. Я помню эти моменты, его девушку на тот момент помню, знаю, что он рядом стоял, но в моей памяти вместо него пустое место.

А вообще, включенный во вторник режим "По хуй!" от усталости и недосыпа за неделю начинает сдавать. И Пупса неделю не было дома. Всю прошлую ночь никак не могла уснуть, потому что думала за все и сразу и никак не могла решить, что же мне сейчас нужнее и правильнее. Я бы повторила вечер с пятью звездочками, чтоб пришел домой и сразу в кроватку. Но денег нет и как-то уже не удобно напрашиваться к кому-либо. Интересно, осталась ли у меня хоть одна таблетка хорошего снотворного?

@темы: Боже, храни королеву!, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), память, помню, я смогу, пойдитесаминаябитесь, на хуй и Катю взять с собой, мысленное, вот оно че, Михалыч! (с), вынь да подай, Я подумаю об этом завтра (С), отпусти меня, злой линолиум (с), образы, мне не страшно

URL

среда, 28 января 2015

05:27

~ 5 зведочек

NO REASON

В общем, у больницы нет денег. Совсем. Чтобы денег было хоть немножко, вчера больница пересмотрела свои траты и кто сколько и как работает.
В итоге я теперь стою третья очереди на сокращение в нашем и примыкающих к нам отделах (правда, сократить больница нас не может - у нее нет денег платить пособие. но я еще хоть как-то ценна, поэтому тем, кто впереди меня сейчас создадут такие условия, что проще уволиться). И работы добавили. А вот зарплату урезали. Урезали так, что теперь мне опять стыдно говорить, сколько я получаю. С за вычетом проезда и счетов, которые я оплачиваю, у меня на руках будет оставаться буквально тысячи 2-3. И денежку за январь мы получим уже по новому, а за вычетом аванса, считайте, что 5го числа дадут денег чисто посмеяться.

В общем, у нас с Нек полная тоска и уныние. Вариант с новой работой совсем не вариант. Кому я сейчас нужна? Да и куда? Да и смысл - я понимаю, что в любой момент на новой работе тоже решат, что денег нет. Ну и есть такая фишечка, как декретные (вот сейчас все дружно промолчим за эту тему. потому что промолчим. потому что!).
Короче, ёбаным тазом накрылись все мои планы. Еще более злоебучим тазищем накрылись все планы по маминому юбилею. Просто тупо не на что (благо, подарочная сумма у нас уже была заранее запланирована, тфу-тфу-тфу, но все равно получается не так, как мы с Пупсом планировали. и маменька таки хочет это торт-убийцу Эстерхази). Да вообще у меня никаких планов теперь нет. Нет денег - нет планов. Опять буду сидеть на шее у мамы и Пупса. Мне вообще родные сказали, мол, Михалыч, не ссы. Угу. Вот только теперь Пупс будет больше работать, от чего мне вообще не радостно.

Вчера я сделала крайне умнейшую вещч: позвонила Смирновой с вопросом "Есть чо?". И вечер провела в приятной компании Смирновой и бутылки хорошего коньяка. Домой пришла в ночи, наговорившись от души за всякое разное. Все выпитое отложится на заднице, но лучше пусть так, чем я бы осталась дома и впала в очередной душевный кризис.
вчера рассказала К., мужу Смирновой, почему я не люблю Кота. пока рассказывала, принялась сама себя мысленно поглаживать, ибо я таки тогда была не хуевый такой молодец, а Кот как был хуйней, так хуйней и остался. еще раз убедилась, что мне ужасно не хватает уважения/гордости за саму себя. а потому что не с чего. последние лет 5 я откровенно проебала не понятно на что и куда
Если честно, меня уже просто достало постоянно жить в напряжении и ждать плохих событий. Я лучше буду заниматься и думать о чем-нибудь более приятном и полезном. Вот когда плохое случится, тогда и буду пугаться и думать, что с этим делать.

@темы: Боже, храни королеву!, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), бить в бубен, память, я, мои люди, я смогу, пойдитесаминаябитесь, на хуй и Катю взять с собой, работа, гавно, вот оно че, Михалыч! (с), впечатление, меня зовут Бонд. Джеймс Бонд (с), Я подумаю об этом завтра (С), отпусти меня, злой линолиум (с), и кипятильник свой заберите! (с), что-то новое, уныло, все как у людей (с), мне не страшно, будни

URL

вторник, 27 января 2015

20:46

NO REASON

Маменька принюхалась и сказала, что от меня пахнет ацетоном.
Нет, маменька, это был коньяк.
Нет, маменька, легче мне не стало. Вопросов прибавилось.
Вдох. Выдох.
Решить уже с утра, когда проснусь.

URL

понедельник, 26 января 2015

12:08

~ Different man, different heart (c)

NO REASON

Иногда я думаю, что раньше было лучше.
Раньше все эмоции и чувства сводились к схемам "нравится/не нравится", "хочу/не хочу" и "страшно/не страшно".
А теперь этих самых эмоций и чувств у меня столько, что аж с ног сносит. Это как когда у тебя заканчивается насморк и на тебя обрушиваются миллионы запахов и привкусов. Не умею жить со всем этим. Не умею контролировать. А временами они меня пугают.

Кажется, я заигралась. Пора сделать выдох и принять, что иногда желания, пусть даже самые страстные, должны оставаться неисполнимыми. Потому что нужно отделять котлеты от мух. Понимать-то я понимаю, а вот успокоится и сесть на попу ровно никак не получается. Вот что за страсть к саморазрушению?

@темы: я, я смогу, мысленное, впечатление, отпусти меня, злой линолиум (с), образы, мне не страшно

URL

06:58

~ муть в глазах

NO REASON

У меня всего 2 серии Ходячих, которые нужно бережно растянуть до выхода свеженькой серии. Но душа требует сказочек, поэтому, я нашла себе новый сериал. Про зомби, естсено:

Сюжет сериала построен на том, что, однажды, уже умершие люди вдруг стали вылезать из своих могил и лопать всех живых. Но через какое-то время ученые научились лечить зомби от бешенства и жажды поедать мозги, и стали возвращать вновь оживших в их семьи. Понятно, что не все рады такому соседству. Да и не все зомби рады жить среди живых. Это явно не Ходячие, Во плоти куда проще. Но лично мне не менее интересно. Потому как особая прелесть сериала в том, что главный герой гей. Я уже начинаю страдать, потому как сезонов в сериале на данный момент всего два: канал, на котором Во плоти выходил, перестал его выпускать. А мне осталось всего-то пара, тлен и уныние.

Мои тренировки как игра "Давай угадаем, где у тебя будет болеть завтра". Второй день ноют мышцы в руках чуть ниже запястий. Сегодня еще ничего, а вчера ни одеться, ни воды из бутылки налить. Это все жимы лежа. Чего только не сделаешь, чтобы изменить себя.

@темы: я, впечатление, образы, что-то новое, все худеют, я тоже хочу, позитифффф

URL

пятница, 23 января 2015

09:08

~ вся сказочная правда

NO REASON

Божечки, как же это хорошо, когда тебя понимают! Пришла вчера к Смирновой, сказала, что мне плохо. Потому что мне хочется, а как добиться этого я не понимаю. А мне надо. Но мне страшно, потому что я очень рискую. И меня это мое хотение ужасно пугает. Кажется, я тронулась. Но Смирнова меня слишком хорошо знает. И откуда голова, ноги и руки у моего хотения растут тоже знает. Я как Джигурда, я нормальная. "С каких пор тебя это останавливает?" - спрашивает Смирнова, подозрительно щурясь - "С каких пор ты не можешь подойти и сказать как есть?". И я понимаю, что знаю, о чем она. Под ее взглядом мне снова 20. У меня дурь в башке. У меня куча страхов, но чтоб никто о них не догадался, я делаю то, чего боюсь. И я понимаю, что я могу сделать вот то, это и еще вот такое, но мое "хочу" у меня будет. Потому что я дурашка-обаяшка и от меня еще никто так просто не уходил. И что Смирнова права, ноги-руки у моего "хочу" растут именно от туда. Но мне сейчас мне 30. Я запнулась и меня сожрали собственные страхи. И потому что ситуация складывается так, что я рискую слишком размечтаться и все поломать. Остается только ждать, когда все случится или меня отпустит. "Ну, или подрочи" - советует мне напоследок Смирнова. Шикарный совет от психолога, не правда ли?

Но какое же оно было сладким, этот миг короткий миг пробуждения давно позабытого кусочка сознания. Смогу ли я снова быть такой? Буду ли это я? Время покажет.

Утром нужно было сходить в Свердловэнерго, отнести одну бумажку и решить вопрос по счетам. Пришла в 08:07, вышла в 10:00 сонная, голодная и с опухшей головой. Давненько я не видела такого обилия негатива и я даже не могу определить, кто в очереди отжигал больше: древние на вид старички или люди моих лет. Порадовала котя, которая ходила по залам и обтиралась об ноги ждущих. В начале февраля надо сходить за бумажкой к газовикам, морально готовлюсь, планирую настругать себе бутеров и книжечку взять. Надо бы еще пробить, продолжает ли папенька исправно платить за меня налоги. Благо, там сумма копеечная и от папеньки польза имущество я имею на территории Свердловской области, проживаю постоянно в ней же, а бумажку для оплаты шлют в ХМАО, по месту прописки. где меня 5 лет как не видели. все логично!

@темы: Боже, храни королеву!, помню, я, я смогу, мысленное, впечатление, отпусти меня, злой линолиум (с), образы, мне не страшно, будни, мечтаю, задумки

URL

четверг, 22 января 2015

11:49

~ про пирожки и провод

NO REASON

Тайна вязаной шапочки на голове мужчины в тренажерке раскрыта! У него там наушники, под шапочкой. Или это у него уши не правильной формы? Вчера очень позабавил другой дяденька, бегающий рядом: чтобы не бегать просто так, дяденька что-то там свое читает с планшета. А с другой стороны бегала девочка. Очень худая девочка. Прямо очень-очень. И как у нее только сил хватало ногами двигать? на спорте очень много ужасно худых девочек "кожа да кости". и они меня пугают и ужасно смущают Зато я вчера опять не выдала план по бегу. Потому что. Но хорошо помялась на групповой. Сегодня ножки устало тянет. Но бесит, что та самая мышца под коленкой, которую сводило в ночи, продолжает ныть. Надо окончательно успокоится, выспаться и будет мне хорошо. В субботу в зале обещают свободный для посещений день и всякие плюшки-тусовки для привлечения клиентуры. Надеюсь, таки ударят морозы, никто не придет и не будут мне мешать заниматься

это к своим я уже привыкла, кто на лицо и прочие части тела примелькался, а чужие халявщики меня напрягают.

Этот неловкий момент, когда ты получил то, что хотел ну, или что-то около того но тебе уже не интересно. Как в той поговорке про печень и Боржоми. А это все потому, что баба, о чем я зря забыла, была не моего масштаба. И потому что мне нужно научится говорить в слух о том, что мне что-то кажется не правильным. А, впрочем, пусть. Терзаюсь я теперь совсем другим, но об этом потом.

Который день слушаю новый альбом Мэнсона Pale Emperor, которым он нас официально порадовал на днях. Слушаю по чуть-чуть, но альбом прекрасен, не чета последним 2-3. Если изначально я делала ставки на песни Cupid Carries a Gun, то моей главной песней альбома стала пьяно-безразличная Third day of a seven day binge. Буквально пару часов назад закончился первый концерт в новом туре. Россия пока не заявлена, поэтому я сижу на попе ровно. Ладно, ерзаю. А все потому, что мерч в этом туре прекрасен! Мне умрихочудай нужна футболка этого тура. И толстовка. Толстовка, в которой нет ничего особенного, мне теперь покоя не дает. Но денег нет, курс валют ужасен.

Не люблю январь. В январе никогда нет денег. Вроде перед праздниками они есть и даже с запасом. Потом - бах! - и деньги куда-то сами собой делись. На носу февраль. А в феврале что? А в феврале маменькин юбилей и маменька утверждает, что ничего не хочет в плане торжества. Больше всего меня волнует торт: заказывать или нет? мой желудок в ужасе сжался, ожидая, что маменька, как в прошлом году, запросит Эстерхази -я им траванулась от души Еще думаю над тем, спросить ли у дядьки о том, помнит ли он о юбилее и не захочет ли он, неожиданно, заявится в гости будет кому есть этот жуткий торт, до! Надо все продумать, просчитать и придумать обходные пути. Как маменькин ДР встретишь, так весь год и проживешь. А вообще, времечко сейчас будет богато на даты: сначала наш с Пупсом день Хы, потом Смирнова юбилярит, потом маменька, потом Пупс со скромненькой датой, потом Танькер юбилярит. Таким темпом моя задница никогда не похудеет.

@темы: про Матушку, мысленное, вынь да подай, отпусти меня, злой линолиум (с), фетиши, все худеют, я тоже хочу, задумки

URL

среда, 21 января 2015

09:37

~ пост, которого не было

NO REASON

Меня в очередной раз обманули.
Я сама себя обманула.
Опять. Снова.

И тут на ум сразу приходит мысля от девочки Леночки. Мол, если ничего не ждешь - ничего не получаешь = не расстраиваешься из-за этого. Но это девочка Леночка замерла в своем развитии, а мне все время нужно вперед, мне все время нужно искать ту стену, о которую я буду усердно биться головой. В надежде, что в этот раз мне повезет.

Вот поэтому я и не хочу подводить итоги 2014 года. Одно сплошное разочарование. Не те люди. Не та я. А может, не то время. Займись собой. Гни свою линию. Стена, которая рухнет сама собой, еще впереди.

Но вот одного я никак не могу понять. Жутко запутанная загадка, которая мне не по зубам. Неужели я не заслуживаю хотя бы простенького "Спасибо"?.

Я больше не Чебурашка - мех пообтерся. И не танцующий мишка - переела сахару. Я какая-то неведомая зверушка, которая никак не может поймать собственное отражение. Я пытаюсь ощупать себя руками, но под пальцами что-то такое, чему я никак не могу дать описания. Это пугает. И радует одновременно. Займись собой. Гни свою линию.

А прошлой ночью я проснулась от того, что ноги свело судорогой. Кое как стащила ноги с дивана, долго сидела, растирая больные места и думала о том, что я это уже все знаю. Я знаю, что бывает, если давать вот таким мыслям проникать глубоко внутрь себя. Мне слишком нравится то, чего я смогла добиться за последние несколько месяцев. Оно мне слишком дорого далось, чтобы взять и разом все разрушить. Гну свою линию.

@темы: Боже, храни королеву!, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), бить в бубен, мерзну, я, я смогу, пойдитесаминаябитесь, на хуй и Катю взять с собой, мысленное, гавно, вот оно че, Михалыч! (с), впечатление, Я подумаю об этом завтра (С), отпусти меня, злой линолиум (с), образы, мне не страшно

URL

понедельник, 19 января 2015

12:04

~ карнавала не будет (с)

NO REASON

И пусть я не люблю все эти разговоры про кризис-хуизис, но вчера мне пришлось столкнутся с жестокой реальностью и понять, что он, хуизис этот, все-таки наступил. Купила 2 кило горбуши за 400 рублей. Вместо привычных 150. Глаз мой дернулся при виде ценника, но я люблю рыбу, я ем рыбу, я хотела рыбу и я за ней пришла. Поэтому, глаз мой дернулся еще раз и мы с рыбой поплыли на кассу. Было мне ужасно тошно и грустно, пока мы шли домой. Дома рыбина перетушилась с овощами, осела на дне моего желудка, чем улучшила мое настроение. Кризис-хуизис, но кушать-то все равно хочется. Прорвемся, чо...

В прошлый четверг я разбила стекло в рамке, в которой у меня моя же вышивка на работе стоит. А в пятницу я встала в мелкий осколок пяткой, переобуваясь. Вот только о том, что в пятке стекло я узнала уже тогда, когда мы приехали в Пышму и впереди был долгий вечер. Вовка на меня потом долго ругался, вынимая осколок.

Тем не менее, у Смирновой мы довольно хорошо посидели. Лично для меня вечер прошел крайне познавательно и продуктивно, мне широченное поле для дум, а думы всякие я люблю. Не менее продуктивно потом пошатались со Смирновой по магазину и поболтали, стоя у моего подъезда. Я уже давно заметила, из прогулок с Танькером, что этот пятачок у подъезда какой-то шибко особенной, стоя на нем так и тянет вести душевные разговоры и откровения в сумерках.

А в субботу, вполне ожидаемо, я соскочила утром рано, полная желания делать, делать, делать дела, но погода за окном думала совершенно иначе. Где ж это видано, что б у нас в Крещение была плюсовая температура? Очнулась я ближе к вечеру, навертела супчик из тыквы да чечевицы с грибами. И снова в отруб. Мне уже начинает казаться, что самым правильным будет собрать все мои недоделанные дела в одну кучу и просто поджечь. Нет дел - нет проблем.

Сегодня буду впервые за полтора месяца спать одна - Пупс на неделю уедет жить на работу. Кризис-хуизис же. А я в кино хочу. Вот

@темы: я, мои люди, гавно, впечатление, отпусти меня, злой линолиум (с), будни

URL

пятница, 16 января 2015

11:08

~ как банан и яблоко прикинулись грушей

NO REASON

Как же хорошо брать и сразу делать дело, не откладывая его в долгий ящик - во вторник съездила к стоматологу лечить зуб. Оказалось, лечить надо сразу два. Пять минут страха, укол, пол часа - зубки как новые. Оценила силу блата во время кризиса-хуизиса: отдала всего 1500 тысячи. Сверлили какой-то забористой дробилкой, к приезду домой, голова и челюсть разнылись, что осталось только закинуться таблеточкой и упасть спать аж в 9 вечера.

В среду ходила на стрейчинг. У тренера классная задница. Возможно, это все штанки в полоску. Но задница все равно получается классная. Помялась тоже хорошо, хоть народу в зал набилось как сельдей в банку. И таки выполнила план по бегу после, разглядывая людей в зале в отражении окна. До сих пор загадкой остается мужик в шортах, майке и вязаной шапочке на голове. Перед занятием встретила Танькера в метро, уже на выходе из вагона. А вот на обратной дороге мне встретилась... Туве Янссон... ну, или с женщиной, поразительно на нее похожей.

На работе тишь да благодать. Опять выползли противные бумажки попятнадцатьрублейштучка, потому что их нужно добить до 20го числа и они из бумажек "по желанию" превратились в "обязалово". А меня они удручают, я их даже за 30 рублей штучка делать буду кое как. Еще взялась за большую коробку, что стоит у нас пол кушеткой и ждет отправки в архив: бумажки по младенцам с ноября 2013. Оказалось, местные хотят, чтобы бы бумажки по младенцам-сиротам лежали отдельно. Можно бы встать в позу, мол, меня никто не предупреждал, вам надо - вы и копайте. Но выискиваю их я. Зато не будет повода ткнуть меня носом. Я и так, как выяснилось, с этими сиротами накосячила по незнанию. Удивительно - не влетело. Даже врач, которая из-за меня чуть не попала на деньги, продолжает нормально общаться. Интересно, где-то подвох в этом есть или мне лучше просто радоваться, что в этот раз пронесло? Слышала краем уха, что на днях главврач обдумывала зарплаты сотрудников. У Нек иммунитет в лице мужа, меня, вроде как, обошло стороной, а вот статистиков чуть ли не сокращать собираются за почти не нужностью.

Сегодня везут Нек к Смирновой. Для дела. Дело не мое, поэтому рассказывать не буду. Но волнуюсь ужасно. Во-первых, как дамы между собой поладят и пойдет ли дело хорошо (хотя, если продолжения не случится, будем считать, что мы все просто приятно провели время). Во-вторых, я давно не знакомила кого своего с кем-то другим своим. А у меня на это дело пункт. Но надо же продолжать расширять свою зону комфорта и проявлять людям свое доверие.

Отменила персональную тренировку в эти выходные. Потому что физически не могу и потому что мне бы надо сделать тайм аут, обдумать, осмыслить и принять прошедший месяц. Уж слишком всего много и слишком активно. А хорошенького лучше по чуть-чуть. А то я все жду, когда меня накроет, когда мне станет тяжко от всего происходящего. А может, и не случится такого и я прям рыбкой поплыву по течению жизни дальше, охотно принимая все происходящее. Или вообще не задумываться ни о чем? Собстно, последние недели я этим и занималась, но это больше от того, что я была занята своими танцами, чтобы, как дрессированный мишка, получить свой сахарок. Чего хочу? Что мне надо? Правильно ли я делаю?

@темы: Боже, храни королеву!, я, мои люди, мысленное, работа, Я подумаю об этом завтра (С), друзья и знакомые, мне не страшно, будни